SEMPRE RINDO!!!

Pedrinho e a política.

2011-11-18T09:51:00.000-08:00

Pedrinho pergunta pro pai: Pai o que é POLITICA?
_Bem meu filho, vou usar nossa casa como exemplo.
Eu trago dinheiro pra casa, então sou o CAPITALISMO. Sua mãe administra o dinheiro, então ela é o GOVERNO. Como eu atendo as suas necessidades, voce é o POVO. A empregada é a CLASSE TRABALHADORA. E seu irmãozinho é o FUTURO.
Entendeu meu filho ?
_O filho disse: mais ou menos .
No meio da noite, Pedrinho acorda com o choro do irmãozinho. Foi no quarto da mãe, chamou, mais ela dormia profundamente. Foi no quarto do irmãozinho e viu que a fralda dele estava suja. Foi atras da empregada. Olhou pela fechadura o pai dele estava em cima dela. Bateu ninguém ouviu, voltou para o seu quarto e dormiu. No dia seguinte no café da manha Pedrinho disse:
_ Pai, agora entendi o que é POLITICA!!
_ Ahh é meu filho, então me explica...
_ Enquanto o CAPITALISMO Fo.... a CLASSE TRABALHADORA, o GOVERNO dorme, o POVO é totalmente ignorado e o FUTURO tá todo cagado !

Como chamar a Polícia.

2011-11-02T07:06:00.001-07:00

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo

e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio"...

2011-11-02T07:00:00.000-07:00

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando a bro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real (Agora é Santander...)

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

Luiz Fernando Veríssimo

"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio"...

VENDO CASA NO JARDIM ICARAÍ

2011-10-19T14:18:00.000-07:00

VENDO CASA NO JARDIM ICARAÍ/NITERÓI/RJ
ACESSE:
http://www.vendocasaemsantarosa.blogspot.com/

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse: .

2011-10-17T11:39:00.000-07:00

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

O FILHO E O PAI

2011-09-11T17:09:00.000-07:00

"Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo".

O pai em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

"Pensa bem, meu filho... mulher assim é difícil de arranjar".

A vingança do usuário.

2011-09-11T17:07:00.000-07:00

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

EM UM DETERMINADO VOO ...

2011-09-11T17:05:00.000-07:00

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e comeca a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este e o voo Tam 2426, com destino a Corumba e escala em Ribeirao Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.......'NAAAAAAOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graca, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de cafe caiu em cima de mim. Voces precisam ver como ficou a parte da frente da minha calca!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Voce precisa ver como ficou a parte de tras da minha!!!!!

Na Mídia, as Diferentes maneiras de contar a história de Chapeuzinho Vermelho ...

2011-09-11T16:55:00.000-07:00

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver...

VIDA REAL
Homem Pedófilo (acima de 60 anos ), Corre o dia todo atraz de Chapeuzinho Vermelho e a Noite COME
A VOVÓZINHA

ATRASADINHO UERJ

2011-04-20T14:22:00.000-07:00

Em 18/02/2011

Atendendo ao disposto na Emenda Constitucional nº 62/2009 e nas
Resoluções nº 115 e nº 123 do Conselho Nacional de Justiça, foi criada pelo
Comitê Gestor a Lista Cronológica Unificada dos Precatórios oriundos do
Tribunal de Justiça do Estado do Rio de Janeiro, do Tribunal Regional do
Trabalho da 1ª Região e do Tribunal Regional Federal da 2ª Região, englobando
as entidades devedoras da Administração Pública Direta e Indireta do Estado
do Rio de Janeiro. Os pagamentos, entretanto, ainda não tiveram início.
Em visita recente ao Setor de Precatórios, localizado no Tribunal de
Justiça de nosso Estado, um dos advogados do Departamento Jurídico do
SAAE/RJ foi informado que o Precatório nº 1060700-78.1997.5.01.0000
(Atrasadinho), não obstante ocupar a décima segunda posição geral, é o
segundo em tal listagem com natureza alimentar e o primeiro com relação à
UERJ, e não possui qualquer pendência processual, condições que, segundo o
funcionário do TJ, podem levar ao pagamento ainda em 2011.
Ainda segundo as informações passadas pelo Setor de Precatórios do
Tribunal de Justiça, o Estado do Rio de Janeiro já teria transferido recursos
financeiros suficientes para quitar uma parte significativa dessas obrigações, o
que aumenta a possibilidade do almejado pagamento.
Por seu turno, em resposta a um dos ofícios do SAAE/RJ, a
Subsecretaria de Finanças da Secretaria de Estado de Fazenda, informou mais
uma vez que as providências administrativas para a quitação dos Precatórios
estão sendo adotadas, aconselhando aos credores e demais interessados que
acompanhem o andamento dos pagamentos junto ao Tribunal de Justiça.

Fonte:http://www.saaerj.org.br/infoUerj2011.html

BOTOX

2011-04-19T18:35:00.000-07:00

Quer um site para sua empresa ou pessoa física?

2011-03-24T07:38:00.000-07:00

Acesse:
Soluções para internet.

http://www.petasize.com

Estado vai pagar R$ 360 milhões em precatórios este ano

2011-03-19T09:01:00.000-07:00

04/03/2011 às 01:00

O governo do estado vai liberar cerca de R$ 360 milhões este ano para o pagamento de precatórios, as ordens judiciais para que o poder público pague dívidas com pessoas jurídicas e físicas, incluindo servidores. O valor é 18% maior do que os R$ 305 milhões usados para quitar débitos dessa natureza em 2010.

Segundo o presidente da Comissão de Precatórios da Seção Rio de Janeiro da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB-RJ), Eduardo Gouvêa, os primeiros processos na fila para receber são os que tiveram precatórios expedidos entre 1996 e 1998. Como há um número pequeno deles, o pagamento deve chegar a quem está aguardando pelo dinheiro desde 2000.

Gouvêa lembrou ainda que a Emenda Constitucional 62/2009, que criou novas regras para a quitação dos precatórios, determinou a unificação das filas de pagamento.

— O Estado do Rio tinha uma fila para cada órgão, umas mais adiantadas do que outras. Com a unificação, quem estava mais na frente terá de esperar, já que os precatórios mais antigos $êm prioridade — disse.

O secretário estadual de Fazenda, Renato Villela, afirmou que os R$ 360 milhões para o pagamento dos precatórios serão repassados em quatro parcelas trimestrais. A primeira estará em março com o Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro (TJ-RJ), responsável por quitar as dívidas. Além da ordem cronológica, precatórios de baixo valor têm prioridade no pagamento.

Fonte: Jornal Extra

PGE PODERÁ MANTER ONLINE INFORMAÇÕES SOBRE LIBERAÇÃO DE PRECATÓRIOS

2011-02-21T07:53:00.000-08:00

A Assembleia Legislativa do Rio (Alerj) aprovou nesta quinta-feira (17/02), em primeira discussão, o projeto de lei 2.479/09, que dá transparência às informações sobre liberação de créditos de natureza alimentícia devidos pela Fazenda Pública. Isso significa que liberações inerentes a salários, vencimentos, proventos, pensões, benefícios previdenciários e indenizações devidos pelo Estado deverão ser disponibilizados na Internet. A informação ficará a cargo da Procuradoria Geral do Estado, e deverá incluir o número do processo, a vara judicial onde tramita o processo e a relação das partes e respectivos beneficiários do precatório. O autor é o deputado Gilberto Palmares (PT), que conta que as pessoas que têm direito aos precatórios judiciais muitas vezes não são informadas disso.
Fonte:Notícias Alerj

TRANSA JUDIA

2010-03-13T07:27:00.000-08:00

Um casal de jovens judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moisés responde: - Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema,
paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moisés respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00.
No Motel Ebony custa R$ 100,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00,
tenho acompanhamento médico, descolo um atestado,
sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED
e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado,
o custo final é só de R$ 8,80.

PARTICIPE DO SEMPRE RINDO

2010-03-09T07:25:00.000-08:00

VOCÊ PODE POSTAR SUA PIADA AQUI:
Click em comentários.

O Papagaio... e a Micas!

2010-02-20T06:39:00.000-08:00

À porta da barbearia estava um papagaio.
Sempre que a Micas passava por lá ele dizia:
- "Ó Puta!
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...
Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Micas passou à porta e o papagaio não disse nada...
Perguntou ela:
"Então já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
- "Quando estou de smoking não falo com putas"

Na missa....

2010-02-20T06:31:00.000-08:00

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa participar da missa. Mas

meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E

ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta

direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de

sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino.

Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra

vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda

e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta

ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois

o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira

noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Diário de um brasileiro feliz no Canada...

2009-11-12T13:17:00.000-08:00

AGOSTO, 12
Hoje me mudei para minha nova casa no Canada. Que paz !! Tudo aqui é tão lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal educado...
Isto sim é que é vida !!!

OUTUBRO, 16
Canada é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de branco.
Isto sim, é vida !!!

NOVEMBRO, 11
Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...Não posso imaginar como alguem pode matar uma dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado.
Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que daqui a 20 dias começa a nevar...Que chocante...Isto aqui é maravilhoso.

DEZEMBRO, 2
Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente ve nos filmes (yeah). Aí a niveladora passou e tive que voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo !!! Canada sim...Isto é vida. Este lugar é 10 !!!

DEZEMBRO, 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto !
A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...

DEZEMBRO, 19
Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar passando pá na neve. Que merda! Esta p...ra de niveladora tá passando de novo lá fora....

DEZEMBRO, 22
Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor dizendo... m...da branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo por causa da p...ra da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim na P. que pariu...que saco de vida....

DEZEMBRO, 25
Feliz Natal pra voces...Eu to triste pra caramba. Não para mais de cair esta m...da branca. Vi...do !! Se eu pego aquele f... da p... que dirige a niveladora juro que mato o maldito.
Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais rápido este gelo de merda. Este mês foi um c... para mim....

DEZEMBRO, 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa m...da branca. Já são 3 dias que não saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora.
Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo de uma montanha de m...da branca. O Noticiário disse que esta noite vai cair ums 25 centimetros a mais de neve. Não posso acreditar como alguem consegue ser feliz nesta bosta de lugar....

DEZEMBRO, 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 25 centimetros de neve... caíram 85 centimetros mais dessa m...da! Vai tomar no c...! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o f... da p... do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, c...alho!

JANEIRO, 4
Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de m...da se meteu diante do carro e o atropelei. C...alho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

MARÇO, 25
Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta p... cidade e quebrei uma perna.Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.Num guento mais. Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

MAIO, 20
Finalmente chegou o mês de Maio...
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nesse Canada de m...da tão solitário e frio é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

A RIMA DO JOÃOZINHO

2009-11-12T12:51:00.000-08:00

A professora pede a Joãozinho que faça uma rima.
_Joãozinho responde: Urubu têm pena no c...

A professora chama a atenção:mas Joãozinho assim não pode, faça uma outra rima.

_ Joãozinho novamente:

Urubu voa bem alto, todos sabem como é. Ele só não têm pena no c..., porque a professora não quer.

O gaucho e o carro

2009-10-29T14:13:00.000-07:00

O gaucho chegou em Florianópolis com um simpático Corcel I ,cor laranja pelêgo da mesma cor sobre o páinel, quando foi atravessar a ponte o Corcelzinho pifou. Para sua sorte logo passou um mecânico e constatou que o cabo da bateria estava solta. asim que apertou tentou fazer o carro funcionar, mas nada, o mecânico olhou e disse: é só fazer uma CHUPETA que funciona. O Gaucho todo empolgado respondeu: só um achupeta…..ótimo, mas me diga uma coisa tchê se alem da chupeta eu lhe der a B…….. vc pode arrumar a lataria pra mim,

Garoto guloso

2009-07-05T14:13:00.000-07:00

Doca é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido como um esmeril, voltou-se para a sua mãe:
_Mãe, me dá mais bolo?
_Oh, Doca, será que não chega de comer? Com mais um pedaço de bolo você vai estourar!
_Não faz mal, mãe. Me dá o bolo, para eu comer, e sai de perto...

Mulher com o maior físico do mundo

2009-06-21T13:58:00.000-07:00

A manteiga erótica

2009-06-21T13:45:00.000-07:00

Três homens bebendo em um bar, começam a falar sobre o que fizeram com suas mulheres na noite anterior.
O Italiano diz:_ A noite eu fiz massagem em minha esposa, em todo o corpo, com azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.
O Francês para não ficar atrás, diz: _A noite eu fiz massagem em minha esposa, em todo o corpo, com azeite afrodizíaco especial e logo fizemos amor e ela gritou por 15 minutos seguidos.
O Brasileiro então diz: _Isso não é nada, a noite eu fiz massagem em minha esposa, com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela, com a manteiga, logo fizemos amor e minha mulher gritou por 2 horas seguidas sem parar.

O Italiano e o Francês, assombrados, perguntam:

_Duas horas!!! Que fenômeno, como é que você conseguiu que ela gritasse tanto tempo?

O Brasileiro, responde:
_ Limpei a mão na cortina.

Finalmente, ao fim de tantos anos de perseguição os três porquinhos tiveram descanso...

2009-06-21T13:37:00.000-07:00

Cidadezinha do interior

2009-04-09T12:36:00.000-07:00

Em uma cidadezinha do interior havia
uma figueira carregada dentro do cemitério.Dois amigos decidiram
entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os
figos.Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa
grana.Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no
ombro e começaram a dividir o 'prêmio'.- Um pra mim, um pra você.- Um
pra mim, um pra você.- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de
lá do muro!- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos
eles.- Então está bom, mais um pra mim, um pra você.Um bêbado, passando
do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um
pra você' e saiu correndo para a delegacia.Chegando lá, virou para o
policial:- Seu policial vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério
dividindo às almas dos mortos!- Ah, cala a boca bêbado.- Juro que é
verdade, vem comigo.Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério;
chegaram perto do muro e começaram a escutar...- Um para mim, um para
você.O guarda assustado:- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão
dividindo as almas dos mortos!O que será que vem depois?- Um para mim,
um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?- Agora a gente vai lá
fora e pega os dois que estão do outro lado do
muro...-Cooooorrrreeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO ....!!!!!!!

2009-03-01T06:37:00.000-08:00

SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO ....!!!!!!!

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Fique calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PINTO 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, ferraram-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

Mineiro acidentado.

2009-02-27T19:41:00.000-08:00

Seu Zé , mineirinho, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito semanas atrás eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé :
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contá o que aconteceu.
- Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé , e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picápi atravessô o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete, bem na laterar.
- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado.
- Eu tava muito firido e num podia mi movê.
- Di quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo barúio, eu pude percebê que o estado dela era muito ruim.
- Logo dispois do acidente, o patruiero rodoviário chegô no locar.
- Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
- Dispois de dá uma oiada nela, ele pegô a arma e atirô bem nos óio do animar.
- Então, o policiar atravessô a estrada com sua arma na mão, oiô pra mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
- O que o Sr. falaria, Meritísso???

Início de namoro

2009-01-25T17:45:00.000-08:00

Para impressionar a namorada, Alex levou Antônia a um restaurante italiano de luxo.
Depois de provar um vinho de excelente qualidade, agarrou na lista e pediu com ar de entendido:
_Queremos o Giuseppe Spomdalucci.
E o garçom:
-Desculpe, senhor, mas esse é o dono do restaurante.

Frases de pára-choques

2009-01-25T17:39:00.000-08:00

- A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
- Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.

lanchonete

2008-12-23T14:54:00.000-08:00

Na lanchonete da rodoviária, o viajante pede um bolinho.

O garçom diz:

-Não leve a mal, mas o bolinho não é de hoje.

-Então me dê uma coxinha.

-Meu senhor, também a coxinha é de ontem.

-Então me dê aquele espetinho.

-O espetinho também é de ontem.

O viajante, já irritado, pergunta:

-Como é que eu faço para comer alguma coisa de hoje?

E o garçom:

-Passe aqui amanhã.

No restaurante grã-fino é outra coisa...

2008-12-21T07:25:00.000-08:00

No restaurante grã-fino:
-Garçom, esta lagosta está sem uma garra!
-É que as lagostas são tão frescas, senhor, que brigaram umas com as outras na cozinha.
-Pois, então, leve esta e me traga a vencedora.

Frases de pára-choques da semana

2008-12-21T07:23:00.000-08:00

- Bebo para esquecer, só não lembro do que!
- Não vou bem como quero nem mal como pensam.
- O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
- O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.

Telefonemas

2008-12-06T11:54:00.000-08:00

O cara viu a conta telefônica altíssima, ligações para o mundo inteiro.
Como ele morava sozinho com o papagaio, estava na cara quem era o autor das ligações.
Fingiu que saía para trabalhar, fechou a porta da sala, o papagaio voou para o aparelho e ligou para a Thecoslováquia.
_Ah, então é você... Agora eu te pego!
E pegou a ava e pregou as duas asas na parede.
_Quero ver você telefonar agora!
E saiu realmente para trabalhar. Pouco depois, o papagaio vê a imagem de Jesus Cristo crucificado no outro lado da parede e pergunta:
_Há quanto tempo está preso aí?
_Há dois mil anos!
_Currupaco!Para onde você telefonou?

Frases de pára-choques da semana

2008-12-06T11:49:00.000-08:00

- Escola enriquece, veja o dono dela.
- Guarde seu silêncio, para que não fique escravo de suas palavras.
- Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora à laser.
- Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.

PAPAGAIA SANTA

2008-11-30T10:32:00.000-08:00

Um homem tinha um papagaio, acontece que ele era muito tarado, dava em cima de todas as papagaias, o dono já não sabia o que fazer.
Uma amiga dele disse que tinha uma papagaia que era uma santa, vivia rezando, assim ele iria se aquietar.
Colocaram os dois na mesma gaiola, e assim que o papagaio entrou a santinha começou a rezar...
-Obrigado, senhor à anos venho rezando por isso!

Frases pará-choques da semana:

2008-11-30T08:07:00.000-08:00

- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
- A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
- Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça!

Registrando o filho...

2008-11-09T16:13:00.000-08:00

O caipira entra no cartório para registrar o filho.
-Pois não-diz o atendente. Qual o nome da criança?
-Ebatata de Souza!
-Ebatata?
-Sim!Ebatata de Souza!
-Desculpe-me,senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
-Por que não?
-Porque Ebatata não é o nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
-É que eu sou plantador de batatas!
-E daí?
-É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

Frases de pára-choques da semana

2008-11-09T15:17:00.000-08:00

- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
- A vida é um barato, o povo é que acha caro!
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

A PESCARIA...

2008-10-31T09:18:00.000-07:00

Quatro homens casados vão pescar.

Depois de uma hora, se escutou o seguinte diálogo:

1º_Vocês nem têm idéia do que eu passei para vir pescar este fim de semana. Tive que prometer a minha mulher que pintaria toda casa no próximo fim de semana.

2º_Isso não é nada. Eu tive que prometer que construiria um terraço novo para piscina com marquise e tudo.

3º_Mas homens vocês se queixam por nada! Eu tive que prometer que remodelaria a cozinha completa, incluindo a troca de todos os eletrodomésticos.

4º_?????

2º_E você não diz nada. O que teve que prometer para vim pescar este fim de semana! Não vai dizer que não tiveste que prometer nada?

4º_Eu pus o despertador para 5:30h(manhã).E quando acordei cheguei bem pertinho da minha mulher e perguntei:

4º_ Pescaria ou sexo?

Ela me respondeu:

_Leva uma blusa.

A GUERRA?

2008-10-26T16:26:00.000-07:00

Portugal e Alemanha, em guerra.

Em um determinado momento, em suas trincheiras, portugueses de um lado e alemães de outro. Tiro, pra cá, tiro pra lá. Os alemães tiveram uma grande idéia! Reuniu-se um grupo e conversando chegaram a uma conclusão que deveria exterminar os portugueses de uma vez por todas.

_Camarada, a maioria dos portugueses se chamam, Joaquim, Manoel e Antonio. Não é?

_ É sim camarada.

_Então já sei o que fazer. Pegou o megafone e gritou!!! Seu Joaquim!!!

Levantou aquele montão de portugueses... e os alemães metralharam...

Logo depois:

_ Seu Manoel!!!

Levantou aquele montão de portugueses...e os alemães metralharam...

Logo depois:

_ Seu Antonio!!!

Levantou aquele montão de portugueses...e os alemães metralharam...

Os portugueses ficaram reduzidos a apenas 10% de sua tropa. Foi quando um português teve uma genial idéia!!!

_Vamos fazer a mesma coisa com eles?

Pegaram o megafone e gritaram !!!

_Seu Schutzz!!!

Levantou todos os alemães e falaram:

_Aqui não tem nenhum Schutzz não...

E os portugueses do outro lado.

_Há se tivesse!!!!!!!!!!!!!

CAMELO TURBINADO.

2008-10-26T16:16:00.000-07:00

DEBAIXO DO TAPETE?

2008-10-26T15:29:00.000-07:00

PREVISÃO DO TEMPO!

2008-10-25T08:09:00.000-07:00

SEM COMENTÁRIOS!

FOTO DA SEMANA

2008-10-25T07:51:00.000-07:00

CORRENDO ATRÁS !

BONITÃO!!!

2008-10-21T10:04:00.000-07:00

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não to agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, está lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica". A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

A VINGANÇA DE JOÃOZINHO

2008-10-14T07:15:00.000-07:00

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano .
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho: Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado...
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já deipara várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para aprofessora:
- P. que P! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

2008-10-14T07:13:00.000-07:00

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?-
Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.- F. da P. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ? ? ?

BOM SENSO DO ENGENHEIRO

2008-10-14T07:11:00.000-07:00

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Eles têm que esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruins está à frente deles. Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses pernas de pau?
- Eles são cegos, senhor - responde o garoto. Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado.O clube sempre deixa eles jogarem de graça.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver o que pode fazer por eles.
O engenheiro pergunta:- Por que eles não jogam à noite, poxxxxaaaaaaaaaaaa!?

O PORTUGUÊS E O GATO

2008-10-14T07:09:00.000-07:00

Português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
-Agora eu quero ver!, disse o portuga. Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este f. da p. no telefone porque eu tô perdido!

O BEIJO

2008-10-14T07:07:00.000-07:00

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando que fui eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO f. da p!

QUITAÇÃO

2008-10-13T13:21:00.001-07:00

Dois amigos em um bar, conversando.
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Poxaaaaaaaaaaaa, então ficaríamos como?
- Ficaríamos quites.

O CÉU PODE ESPERAR

2008-10-13T13:20:00.002-07:00

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

ADOREI O IPOD

2008-10-13T13:20:00.001-07:00

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:- Bão primo, muito bão!! bão demais...
Aí o da cidade perguntou:- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo... Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu num sei, aqui nóis conheci como ...

CHARADA

2008-10-13T13:19:00.002-07:00

Você está galopando um cavalo e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que seu cavalo, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança ? (se não souber, a resposta está com o texto em branco, passe o mouse como se fosse copiar o texto).
Resposta : Salta do carrossel. . . e pare com a bebida que isso está te matando! ! ! Parque de diversão não é coisa pra cachaceiro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A SABEDORIA

2008-10-13T13:19:00.001-07:00

Uma 'loira' chegou ao hotel em Manaus e, como estava muito quente, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta, vários mosquitos estão entrando no meu quarto e a me incomodar.
- Se a senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:- Senhora, o que foi agora?
Ela responde:- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna...

A ARTE DA NEGOCIAÇÃO

2008-10-13T13:17:00.000-07:00

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
>FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
> PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
> FILHO - Bem neste caso eu aceito.> Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
>PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
> BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
> PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
>BILL GATES - Neste caso tudo bem.
> Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
> PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser>vice-presidente do Banco Mundial.
> PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
> PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates
.> PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
> >Moral da História:> Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

O CAVALO E O PORCO

2008-10-13T13:15:00.000-07:00

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: "Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo".Neste momento, o porco escutava a conversa.No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: "Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!".No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:"Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três...".No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: "Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse: "Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai...fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão!!!".Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: "Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos matar o porco!".