- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
- Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.

- Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
-O casamento acaba quando você passa a engolir mais sapo do que comer perereca.

sábado, 2 de junho de 2012

ATRASADÃO E ATRASADINHO JUSTIÇA RESPONDE AO SAAE

Justiça responde à petição do SAAE sobre a Uerj O Sindicato recebeu duas notificações do Tribunal Regional do Trabalho da 1ª Região, em resposta à petição encaminhada em 19 de março, onde perguntava sobre os valores destinados pela Uerj ao pagamento dos precatórios do Atrasadão e Atrasadinho, que estão em 1º e 2º lugares na lista de pagamentos. Como nas respostas a justiça não informa os respectivos valores, o Sindicato já protocolou nova petição, em 21 de maio, agora baseado na Lei da Transparência, aprovada segunda-feira passada.
COPIE E COLE EM SEU NAVEGADOR:
=> EM 21/03/2012 http://www.saaerj.org.br/pdf/Atrasados_UERJ.pdf
=> EM 11/05/2012 http://www.saaerj.org.br/pdf/Despacho%20UERJ.PDF
=> EM 21/05/2012 http://www.saaerj.org.br/pdf/PeticaoAtrasadaoatrasadinho.pdf

Fonte:Sindicato dos Auxiliares de Administração Escolar do Estado do Rio de Janeiro.

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Macaco escaldado tem medo de água fria

A professora estava com os seus alunos a visitar os bichinhos no zoológico.
Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. Juquinha estava com um saco de pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a pipoca enfiou no c* e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou, enfiou de novo c* e comeu. A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
_Que absurdo foi aquele meu senhor, aquele macaco com aquela indecência?
O zelador com toda calma respondeu;
_Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas aí e jogaram um coco, ele engoliu e não conseguiu cagar. Agora ele mede tudo que dão para ele comer pra ver se passa.

quinta-feira, 8 de março de 2012

Manoel no acampamento

Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

Goianos no Exército

Dois goianos da mesma família, primos, vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro
- É Tonho.
- Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta
apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho ...

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Pedrinho e a política.

Pedrinho pergunta pro pai: Pai o que é POLITICA?
_Bem meu filho, vou usar nossa casa como exemplo.
Eu trago dinheiro pra casa, então sou o CAPITALISMO. Sua mãe administra o dinheiro, então ela é o GOVERNO. Como eu atendo as suas necessidades, voce é o POVO. A empregada é a CLASSE TRABALHADORA. E seu irmãozinho é o FUTURO.
Entendeu meu filho ?
_O filho disse: mais ou menos .
No meio da noite, Pedrinho acorda com o choro do irmãozinho. Foi no quarto da mãe, chamou, mais ela dormia profundamente. Foi no quarto do irmãozinho e viu que a fralda dele estava suja. Foi atras da empregada. Olhou pela fechadura o pai dele estava em cima dela. Bateu ninguém ouviu, voltou para o seu quarto e dormiu. No dia seguinte no café da manha Pedrinho disse:
_ Pai, agora entendi o que é POLITICA!!
_ Ahh é meu filho, então me explica...
_ Enquanto o CAPITALISMO Fo.... a CLASSE TRABALHADORA, o GOVERNO dorme, o POVO é totalmente ignorado e o FUTURO tá todo cagado !


quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Como chamar a Polícia.

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo

e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.


(Luiz Fernando Veríssimo)APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio"...

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando a bro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real (Agora é Santander...)

Sem falar na minha esclerose precoce.
Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca?
Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"
Luiz Fernando Veríssimo


"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio"...

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

VENDO CASA NO JARDIM ICARAÍ

VENDO CASA NO JARDIM ICARAÍ/NITERÓI/RJ
ACESSE:
http://www.vendocasaemsantarosa.blogspot.com/

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse: .



"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:

"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.


No quarto dia, Deus criou o homem e disse:

"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.


Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.


Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.


E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

domingo, 11 de setembro de 2011

O FILHO E O PAI

"Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo".

O pai em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

"Pensa bem, meu filho... mulher assim é difícil de arranjar".


A vingança do usuário.

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?


- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...


- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.


- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.


- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?


- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.


- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..


- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide


- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).


- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).


- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!


TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

EM UM DETERMINADO VOO ...

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e comeca a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este e o voo Tam 2426, com destino a Corumba e escala em Ribeirao Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.......'NAAAAAAOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graca, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de cafe caiu em cima de mim. Voces precisam ver como ficou a parte da frente da minha calca!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Voce precisa ver como ficou a parte de tras da minha!!!!!

Na Mídia, as Diferentes maneiras de contar a história de Chapeuzinho Vermelho ...


JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.


PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'


CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'


REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.


REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.


REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.


FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.


O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.


O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.


ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.


AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó


REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'


PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.


REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.


G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado


SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?


DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver...


VIDA REAL
Homem Pedófilo (acima de 60 anos ), Corre o dia todo atraz de Chapeuzinho Vermelho e a Noite COME
A VOVÓZINHA

quarta-feira, 20 de abril de 2011

ATRASADINHO UERJ

Em 18/02/2011

Atendendo ao disposto na Emenda Constitucional nº 62/2009 e nas
Resoluções nº 115 e nº 123 do Conselho Nacional de Justiça, foi criada pelo
Comitê Gestor a Lista Cronológica Unificada dos Precatórios oriundos do
Tribunal de Justiça do Estado do Rio de Janeiro, do Tribunal Regional do
Trabalho da 1ª Região e do Tribunal Regional Federal da 2ª Região, englobando
as entidades devedoras da Administração Pública Direta e Indireta do Estado
do Rio de Janeiro. Os pagamentos, entretanto, ainda não tiveram início.
Em visita recente ao Setor de Precatórios, localizado no Tribunal de
Justiça de nosso Estado, um dos advogados do Departamento Jurídico do
SAAE/RJ foi informado que o Precatório nº 1060700-78.1997.5.01.0000
(Atrasadinho), não obstante ocupar a décima segunda posição geral, é o
segundo em tal listagem com natureza alimentar e o primeiro com relação à
UERJ, e não possui qualquer pendência processual, condições que, segundo o
funcionário do TJ, podem levar ao pagamento ainda em 2011.
Ainda segundo as informações passadas pelo Setor de Precatórios do
Tribunal de Justiça, o Estado do Rio de Janeiro já teria transferido recursos
financeiros suficientes para quitar uma parte significativa dessas obrigações, o
que aumenta a possibilidade do almejado pagamento.
Por seu turno, em resposta a um dos ofícios do SAAE/RJ, a
Subsecretaria de Finanças da Secretaria de Estado de Fazenda, informou mais
uma vez que as providências administrativas para a quitação dos Precatórios
estão sendo adotadas, aconselhando aos credores e demais interessados que
acompanhem o andamento dos pagamentos junto ao Tribunal de Justiça.

Fonte:http://www.saaerj.org.br/infoUerj2011.html

terça-feira, 19 de abril de 2011

quinta-feira, 24 de março de 2011

sábado, 19 de março de 2011

Estado vai pagar R$ 360 milhões em precatórios este ano

04/03/2011 às 01:00
Djalma Oliveira

O governo do estado vai liberar cerca de R$ 360 milhões este ano para o pagamento de precatórios, as ordens judiciais para que o poder público pague dívidas com pessoas jurídicas e físicas, incluindo servidores. O valor é 18% maior do que os R$ 305 milhões usados para quitar débitos dessa natureza em 2010.

Segundo o presidente da Comissão de Precatórios da Seção Rio de Janeiro da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB-RJ), Eduardo Gouvêa, os primeiros processos na fila para receber são os que tiveram precatórios expedidos entre 1996 e 1998. Como há um número pequeno deles, o pagamento deve chegar a quem está aguardando pelo dinheiro desde 2000.

Gouvêa lembrou ainda que a Emenda Constitucional 62/2009, que criou novas regras para a quitação dos precatórios, determinou a unificação das filas de pagamento.

— O Estado do Rio tinha uma fila para cada órgão, umas mais adiantadas do que outras. Com a unificação, quem estava mais na frente terá de esperar, já que os precatórios mais antigos $êm prioridade — disse.

O secretário estadual de Fazenda, Renato Villela, afirmou que os R$ 360 milhões para o pagamento dos precatórios serão repassados em quatro parcelas trimestrais. A primeira estará em março com o Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro (TJ-RJ), responsável por quitar as dívidas. Além da ordem cronológica, precatórios de baixo valor têm prioridade no pagamento.

Fonte: Jornal Extra

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

PGE PODERÁ MANTER ONLINE INFORMAÇÕES SOBRE LIBERAÇÃO DE PRECATÓRIOS

A Assembleia Legislativa do Rio (Alerj) aprovou nesta quinta-feira (17/02), em primeira discussão, o projeto de lei 2.479/09, que dá transparência às informações sobre liberação de créditos de natureza alimentícia devidos pela Fazenda Pública. Isso significa que liberações inerentes a salários, vencimentos, proventos, pensões, benefícios previdenciários e indenizações devidos pelo Estado deverão ser disponibilizados na Internet. A informação ficará a cargo da Procuradoria Geral do Estado, e deverá incluir o número do processo, a vara judicial onde tramita o processo e a relação das partes e respectivos beneficiários do precatório. O autor é o deputado Gilberto Palmares (PT), que conta que as pessoas que têm direito aos precatórios judiciais muitas vezes não são informadas disso.
Fonte:Notícias Alerj

sábado, 13 de março de 2010

TRANSA JUDIA

Um casal de jovens judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moisés responde: - Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema,
paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moisés respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00.
No Motel Ebony custa R$ 100,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00,
tenho acompanhamento médico, descolo um atestado,
sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED
e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado,
o custo final é só de R$ 8,80.

terça-feira, 9 de março de 2010

PARTICIPE DO SEMPRE RINDO

VOCÊ PODE POSTAR SUA PIADA AQUI:
Click em comentários.

sábado, 20 de fevereiro de 2010

O Papagaio... e a Micas!

À porta da barbearia estava um papagaio.
Sempre que a Micas passava por lá ele dizia:
- "Ó Puta!
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...
Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Micas passou à porta e o papagaio não disse nada...
Perguntou ela:
"Então já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
- "Quando estou de smoking não falo com putas"

Na missa....

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa participar da missa. Mas

meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E

ele adormece no meio do sermão.



O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta

direta para o moleque:



- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?



A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de

sobressalto e grita:



- Meu Deus!



- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...



O pessoal que está por perto, olha para o menino.



Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra

vez. Então ele pergunta:



- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?



A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda

e diz alto:



- Jesus!



O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta

ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois

o menino cochila novamente e o padre pergunta:





- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira

noite juntos ?





Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:





- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Diário de um brasileiro feliz no Canada...

AGOSTO, 12
Hoje me mudei para minha nova casa no Canada. Que paz !! Tudo aqui é tão lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal educado...
Isto sim é que é vida !!!

OUTUBRO, 16
Canada é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de branco.
Isto sim, é vida !!!

NOVEMBRO, 11
Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...Não posso imaginar como alguem pode matar uma dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado.
Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que daqui a 20 dias começa a nevar...Que chocante...Isto aqui é maravilhoso.

DEZEMBRO, 2
Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente ve nos filmes (yeah). Aí a niveladora passou e tive que voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo !!! Canada sim...Isto é vida. Este lugar é 10 !!!

DEZEMBRO, 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto !
A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...

DEZEMBRO, 19
Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar passando pá na neve. Que merda! Esta p...ra de niveladora tá passando de novo lá fora....

DEZEMBRO, 22
Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor dizendo... m...da branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo por causa da p...ra da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim na P. que pariu...que saco de vida....

DEZEMBRO, 25
Feliz Natal pra voces...Eu to triste pra caramba. Não para mais de cair esta m...da branca. Vi...do !! Se eu pego aquele f... da p... que dirige a niveladora juro que mato o maldito.
Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais rápido este gelo de merda. Este mês foi um c... para mim....

DEZEMBRO, 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa m...da branca. Já são 3 dias que não saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora.
Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo de uma montanha de m...da branca. O Noticiário disse que esta noite vai cair ums 25 centimetros a mais de neve. Não posso acreditar como alguem consegue ser feliz nesta bosta de lugar....

DEZEMBRO, 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 25 centimetros de neve... caíram 85 centimetros mais dessa m...da! Vai tomar no c...! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o f... da p... do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, c...alho!

JANEIRO, 4
Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de m...da se meteu diante do carro e o atropelei. C...alho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

MARÇO, 25
Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta p... cidade e quebrei uma perna.Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.Num guento mais. Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

MAIO, 20
Finalmente chegou o mês de Maio...
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nesse Canada de m...da tão solitário e frio é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

A RIMA DO JOÃOZINHO

A professora pede a Joãozinho que faça uma rima.
_Joãozinho responde: Urubu têm pena no c...

A professora chama a atenção:mas Joãozinho assim não pode, faça uma outra rima.

_ Joãozinho novamente:

Urubu voa bem alto, todos sabem como é. Ele só não têm pena no c..., porque a professora não quer.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

O gaucho e o carro

O gaucho chegou em Florianópolis com um simpático Corcel I ,cor laranja pelêgo da mesma cor sobre o páinel, quando foi atravessar a ponte o Corcelzinho pifou. Para sua sorte logo passou um mecânico e constatou que o cabo da bateria estava solta. asim que apertou tentou fazer o carro funcionar, mas nada, o mecânico olhou e disse: é só fazer uma CHUPETA que funciona. O Gaucho todo empolgado respondeu: só um achupeta…..ótimo, mas me diga uma coisa tchê se alem da chupeta eu lhe der a B…….. vc pode arrumar a lataria pra mim,

domingo, 5 de julho de 2009

Garoto guloso

Doca é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido como um esmeril, voltou-se para a sua mãe:
_Mãe, me dá mais bolo?
_Oh, Doca, será que não chega de comer? Com mais um pedaço de bolo você vai estourar!
_Não faz mal, mãe. Me dá o bolo, para eu comer, e sai de perto...

domingo, 21 de junho de 2009

Mulher com o maior físico do mundo

A manteiga erótica

Três homens bebendo em um bar, começam a falar sobre o que fizeram com suas mulheres na noite anterior.
O Italiano diz:_ A noite eu fiz massagem em minha esposa, em todo o corpo, com azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.
O Francês para não ficar atrás, diz: _A noite eu fiz massagem em minha esposa, em todo o corpo, com azeite afrodizíaco especial e logo fizemos amor e ela gritou por 15 minutos seguidos.
O Brasileiro então diz: _Isso não é nada, a noite eu fiz massagem em minha esposa, com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela, com a manteiga, logo fizemos amor e minha mulher gritou por 2 horas seguidas sem parar.

O Italiano e o Francês, assombrados, perguntam:

_Duas horas!!! Que fenômeno, como é que você conseguiu que ela gritasse tanto tempo?

O Brasileiro, responde:
_ Limpei a mão na cortina.

Finalmente, ao fim de tantos anos de perseguição os três porquinhos tiveram descanso...

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Cidadezinha do interior

Em uma cidadezinha do interior havia
uma figueira carregada dentro do cemitério.Dois amigos decidiram
entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os
figos.Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa
grana.Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no
ombro e começaram a dividir o 'prêmio'.- Um pra mim, um pra você.- Um
pra mim, um pra você.- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de
lá do muro!- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos
eles.- Então está bom, mais um pra mim, um pra você.Um bêbado, passando
do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um
pra você' e saiu correndo para a delegacia.Chegando lá, virou para o
policial:- Seu policial vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério
dividindo às almas dos mortos!- Ah, cala a boca bêbado.- Juro que é
verdade, vem comigo.Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério;
chegaram perto do muro e começaram a escutar...- Um para mim, um para
você.O guarda assustado:- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão
dividindo as almas dos mortos!O que será que vem depois?- Um para mim,
um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?- Agora a gente vai lá
fora e pega os dois que estão do outro lado do
muro...-Cooooorrrreeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 1 de março de 2009

SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO ....!!!!!!!

SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO ....!!!!!!!


A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.


O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.


Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Fique calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PINTO 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, ferraram-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Mineiro acidentado.

Seu Zé , mineirinho, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito semanas atrás eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé :
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contá o que aconteceu.
- Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé , e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picápi atravessô o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete, bem na laterar.
- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado.
- Eu tava muito firido e num podia mi movê.
- Di quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo barúio, eu pude percebê que o estado dela era muito ruim.
- Logo dispois do acidente, o patruiero rodoviário chegô no locar.
- Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
- Dispois de dá uma oiada nela, ele pegô a arma e atirô bem nos óio do animar.
- Então, o policiar atravessô a estrada com sua arma na mão, oiô pra mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
- O que o Sr. falaria, Meritísso???