O gaucho e o carro

O gaucho chegou em Florianópolis com um simpático Corcel I ,cor laranja pelêgo da mesma cor sobre o páinel, quando foi atravessar a ponte o Corcelzinho pifou. Para sua sorte logo passou um mecânico e constatou que o cabo da bateria estava solta. asim que apertou tentou fazer o carro funcionar, mas nada, o mecânico olhou e disse: é só fazer uma CHUPETA que funciona. O Gaucho todo empolgado respondeu: só um achupeta…..ótimo, mas me diga uma coisa tchê se alem da chupeta eu lhe der a B…….. vc pode arrumar a lataria pra mim,

Garoto guloso

Doca é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido como um esmeril, voltou-se para a sua mãe:
_Mãe, me dá mais bolo?
_Oh, Doca, será que não chega de comer? Com mais um pedaço de bolo você vai estourar!
_Não faz mal, mãe. Me dá o bolo, para eu comer, e sai de perto...

Mulher com o maior físico do mundo

A manteiga erótica

Três homens bebendo em um bar, começam a falar sobre o que fizeram com suas mulheres na noite anterior.
O Italiano diz:_ A noite eu fiz massagem em minha esposa, em todo o corpo, com azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.
O Francês para não ficar atrás, diz: _A noite eu fiz massagem em minha esposa, em todo o corpo, com azeite afrodizíaco especial e logo fizemos amor e ela gritou por 15 minutos seguidos.
O Brasileiro então diz: _Isso não é nada, a noite eu fiz massagem em minha esposa, com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela, com a manteiga, logo fizemos amor e minha mulher gritou por 2 horas seguidas sem parar.

O Italiano e o Francês, assombrados, perguntam:

_Duas horas!!! Que fenômeno, como é que você conseguiu que ela gritasse tanto tempo?

O Brasileiro, responde:
_ Limpei a mão na cortina.

Finalmente, ao fim de tantos anos de perseguição os três porquinhos tiveram descanso...

ATRASADÃO 1 -UERJ

NOTÍCIAS UERJ ATRASADÃO I


Em 15/06/2009

Vencido prazo de deposito sem que a UERJ tomasse nenhuma iniciativa.


Em 14/04/2009


Notificação está sendo enviada para o setor próprio do TRT onde os Oficiais de Justiça cumpre mandado. Notificação determina o PAGAMENTO DO PRECATÓRIO EM 48 HORAS. Impossível prever-se data do cumprimento do mandado.

Em 30/04/2009

Notificação já se encontra em poder do Oficial de Justiça. Impossível prever data de entrega.

Em 28/05/2009

Mandado entregue, prazo só começa a contar a partir do momento em que é anexado ao processo na Vara do Trabalho. Previsão de chegada: Próxima semana.

Presidente
Elles Carneiro Pereira
fonte:Sindicato dos Auxiliares de Administração Escolar-SAAE

Cidadezinha do interior

Em uma cidadezinha do interior havia
uma figueira carregada dentro do cemitério.Dois amigos decidiram
entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os
figos.Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa
grana.Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no
ombro e começaram a dividir o 'prêmio'.- Um pra mim, um pra você.- Um
pra mim, um pra você.- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de
lá do muro!- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos
eles.- Então está bom, mais um pra mim, um pra você.Um bêbado, passando
do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um
pra você' e saiu correndo para a delegacia.Chegando lá, virou para o
policial:- Seu policial vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério
dividindo às almas dos mortos!- Ah, cala a boca bêbado.- Juro que é
verdade, vem comigo.Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério;
chegaram perto do muro e começaram a escutar...- Um para mim, um para
você.O guarda assustado:- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão
dividindo as almas dos mortos!O que será que vem depois?- Um para mim,
um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?- Agora a gente vai lá
fora e pega os dois que estão do outro lado do
muro...-Cooooorrrreeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO ....!!!!!!!

SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO ....!!!!!!!


A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.


O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.


Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Fique calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PINTO 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, ferraram-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

Mineiro acidentado.

Seu Zé , mineirinho, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito semanas atrás eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé :
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contá o que aconteceu.
- Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé , e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picápi atravessô o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete, bem na laterar.
- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado.
- Eu tava muito firido e num podia mi movê.
- Di quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo barúio, eu pude percebê que o estado dela era muito ruim.
- Logo dispois do acidente, o patruiero rodoviário chegô no locar.
- Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
- Dispois de dá uma oiada nela, ele pegô a arma e atirô bem nos óio do animar.
- Então, o policiar atravessô a estrada com sua arma na mão, oiô pra mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
- O que o Sr. falaria, Meritísso???

Início de namoro

Para impressionar a namorada, Alex levou Antônia a um restaurante italiano de luxo.
Depois de provar um vinho de excelente qualidade, agarrou na lista e pediu com ar de entendido:
_Queremos o Giuseppe Spomdalucci.
E o garçom:
-Desculpe, senhor, mas esse é o dono do restaurante.

Frases de pára-choques

- A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
- Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.

lanchonete

Na lanchonete da rodoviária, o viajante pede um bolinho.

O garçom diz:

-Não leve a mal, mas o bolinho não é de hoje.

-Então me dê uma coxinha.

-Meu senhor, também a coxinha é de ontem.

-Então me dê aquele espetinho.

-O espetinho também é de ontem.

O viajante, já irritado, pergunta:

-Como é que eu faço para comer alguma coisa de hoje?

E o garçom:

-Passe aqui amanhã.

No restaurante grã-fino é outra coisa...

No restaurante grã-fino:
-Garçom, esta lagosta está sem uma garra!
-É que as lagostas são tão frescas, senhor, que brigaram umas com as outras na cozinha.
-Pois, então, leve esta e me traga a vencedora.

Frases de pára-choques da semana

- Bebo para esquecer, só não lembro do que!
- Não vou bem como quero nem mal como pensam.
- O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
- O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.

Telefonemas

O cara viu a conta telefônica altíssima, ligações para o mundo inteiro.
Como ele morava sozinho com o papagaio, estava na cara quem era o autor das ligações.
Fingiu que saía para trabalhar, fechou a porta da sala, o papagaio voou para o aparelho e ligou para a Thecoslováquia.
_Ah, então é você... Agora eu te pego!
E pegou a ava e pregou as duas asas na parede.
_Quero ver você telefonar agora!
E saiu realmente para trabalhar. Pouco depois, o papagaio vê a imagem de Jesus Cristo crucificado no outro lado da parede e pergunta:
_Há quanto tempo está preso aí?
_Há dois mil anos!
_Currupaco!Para onde você telefonou?

Frases de pára-choques da semana

- Escola enriquece, veja o dono dela.
- Guarde seu silêncio, para que não fique escravo de suas palavras.
- Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora à laser.
- Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.

PAPAGAIA SANTA

Um homem tinha um papagaio, acontece que ele era muito tarado, dava em cima de todas as papagaias, o dono já não sabia o que fazer.
Uma amiga dele disse que tinha uma papagaia que era uma santa, vivia rezando, assim ele iria se aquietar.
Colocaram os dois na mesma gaiola, e assim que o papagaio entrou a santinha começou a rezar...
-Obrigado, senhor à anos venho rezando por isso!

Frases pará-choques da semana:

- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
- A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
- Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça!

Registrando o filho...

O caipira entra no cartório para registrar o filho.
-Pois não-diz o atendente. Qual o nome da criança?
-Ebatata de Souza!
-Ebatata?
-Sim!Ebatata de Souza!
-Desculpe-me,senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
-Por que não?
-Porque Ebatata não é o nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
-É que eu sou plantador de batatas!
-E daí?
-É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

Frases de pára-choques da semana

- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
- A vida é um barato, o povo é que acha caro!
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

A PESCARIA...

Quatro homens casados vão pescar.

Depois de uma hora, se escutou o seguinte diálogo:

1º_Vocês nem têm idéia do que eu passei para vir pescar este fim de semana. Tive que prometer a minha mulher que pintaria toda casa no próximo fim de semana.

2º_Isso não é nada. Eu tive que prometer que construiria um terraço novo para piscina com marquise e tudo.

3º_Mas homens vocês se queixam por nada! Eu tive que prometer que remodelaria a cozinha completa, incluindo a troca de todos os eletrodomésticos.

4º_?????

2º_E você não diz nada. O que teve que prometer para vim pescar este fim de semana! Não vai dizer que não tiveste que prometer nada?

4º_Eu pus o despertador para 5:30h(manhã).E quando acordei cheguei bem pertinho da minha mulher e perguntei:

4º_ Pescaria ou sexo?

Ela me respondeu:

_Leva uma blusa.

A GUERRA?

Portugal e Alemanha, em guerra.

Em um determinado momento, em suas trincheiras, portugueses de um lado e alemães de outro. Tiro, pra cá, tiro pra lá. Os alemães tiveram uma grande idéia! Reuniu-se um grupo e conversando chegaram a uma conclusão que deveria exterminar os portugueses de uma vez por todas.

_Camarada, a maioria dos portugueses se chamam, Joaquim, Manoel e Antonio. Não é?

_ É sim camarada.

_Então já sei o que fazer. Pegou o megafone e gritou!!! Seu Joaquim!!!

Levantou aquele montão de portugueses... e os alemães metralharam...

Logo depois:

_ Seu Manoel!!!

Levantou aquele montão de portugueses...e os alemães metralharam...

Logo depois:

_ Seu Antonio!!!

Levantou aquele montão de portugueses...e os alemães metralharam...

 

Os portugueses ficaram reduzidos a apenas 10% de sua tropa. Foi quando um português teve uma genial idéia!!!

_Vamos fazer a mesma coisa com eles?

Pegaram o megafone e gritaram !!!

_Seu Schutzz!!!

 

Levantou todos os alemães e falaram:

_Aqui não tem nenhum Schutzz não...

 

E os portugueses do outro lado.

 

_Há se tivesse!!!!!!!!!!!!!

CAMELO TURBINADO.

DEBAIXO DO TAPETE?

PREVISÃO DO TEMPO!

SEM COMENTÁRIOS!

FOTO DA SEMANA

CORRENDO ATRÁS !

BONITÃO!!!

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não to agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, está lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica". A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

A VINGANÇA DE JOÃOZINHO

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano .
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho: Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado...
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já deipara várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para aprofessora:
- P. que P! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?-
Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.- F. da P. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ? ? ?

BOM SENSO DO ENGENHEIRO

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Eles têm que esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruins está à frente deles. Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses pernas de pau?
- Eles são cegos, senhor - responde o garoto. Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado.O clube sempre deixa eles jogarem de graça.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver o que pode fazer por eles.
O engenheiro pergunta:- Por que eles não jogam à noite, poxxxxaaaaaaaaaaaa!?

O PORTUGUÊS E O GATO

Português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
-Agora eu quero ver!, disse o portuga. Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este f. da p. no telefone porque eu tô perdido!

O BEIJO

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando que fui eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO f. da p!

QUITAÇÃO

Dois amigos em um bar, conversando.
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Poxaaaaaaaaaaaa, então ficaríamos como?
- Ficaríamos quites.

O CÉU PODE ESPERAR

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

ADOREI O IPOD

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:- Bão primo, muito bão!! bão demais...
Aí o da cidade perguntou:- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo... Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu num sei, aqui nóis conheci como ...

CHARADA

Você está galopando um cavalo e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que seu cavalo, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança ? (se não souber, a resposta está com o texto em branco, passe o mouse como se fosse copiar o texto).
Resposta : Salta do carrossel. . . e pare com a bebida que isso está te matando! ! ! Parque de diversão não é coisa pra cachaceiro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A SABEDORIA

Uma 'loira' chegou ao hotel em Manaus e, como estava muito quente, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta, vários mosquitos estão entrando no meu quarto e a me incomodar.
- Se a senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:- Senhora, o que foi agora?
Ela responde:- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna...

A ARTE DA NEGOCIAÇÃO

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
>FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
> PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
> FILHO - Bem neste caso eu aceito.> Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
>PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
> BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
> PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
>BILL GATES - Neste caso tudo bem.
> Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
> PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser>vice-presidente do Banco Mundial.
> PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
> PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates
.> PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
> >Moral da História:> Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

O CAVALO E O PORCO

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: "Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo".Neste momento, o porco escutava a conversa.No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: "Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!".No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:"Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três...".No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: "Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse: "Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai...fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão!!!".Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: "Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos matar o porco!".